A musica que gera tanta violência no Mundo

Estava aqui a pensar em musicas da infância. Daquelas que se cantam e ensinam as crianças, e lembrei-me da mais conhecida, "atirei o pau ao gato...". A musica é horrível, e apela à violência contra os gatos. Nunca tinha pensado nisto, provavelmente vocês aí em casa estão a pensar "Só agora é que reparaste?", eu respondo "Sim".

A musica fala de uma pessoa que atira um pau a um gato, para o tentar matar, tentativa essa falhada, pois o gato não morre. No entanto, a Dona Chica, que é a vizinha, uma senhora aparentemente adorável, mas que come crianças ao pequeno almoço e cospe para o chão, admira-se com o berro que o gato dá. Além disto, não há conflito nesta história! O que é que acontece depois? A Dona Chica come a criança que atirou o pau ao gato? O gato vinga-se da criança durante a noite? O gato, contente por ter sobrevivido, vai para estrada e morre atropelado? E qual é a moral?

Quando páro para pensar na letra desta musica fico a pensar que os meus pais andaram a incentivar-me a matar gatos com paus toda a vida.

Talvez o gato da canção tenha merecido levar com o pau... talvez esteja aí a lição.

Já nem vou falar da musica da barata. Que basicamente retrata uma barata que tem a mania que é boa e possívelmente anda metida na droga. Diz que tem sapatinhos de veludo mas afinal tem mas é o pé peludo.

P.s- As características da Dona Chica descritas pelo autor deste blog podem ser falsas.

O puto nojento dos ovos Kinder

Talvez seja de mim. Talvez eu ande com vontade de bater em pessoas, nomeadamente em miudos que não tenham força suficiente para se defender, mas o que é que vocês pensam quando vêm as caixas de chocolates kinder? Não vos apetece bater na criança que aparece na caixa? Não vos mete nojo o puto? Desde que me lembro de conhecer os chocolates Kinder, lembro-me de uma criança de olhos azuis, com cabelo de betinho. Hoje em dia não sei se a criança é outra, ou se é a mesma mas mais velha, mas porra, dá vontade de lhe roubar a lancheira e bater-lhe forte e feio!






ATENÇÃO: O Chá com tremoços não pretende apelar à violência contra crianças. Só mesmo neste caso. Prometo que não se volta a repetir.

Maitê Proença

Pela primeira vez neste blog, não sou eu que vou dizer coisas idiotas.

Hoje vou deixar esse papel para esta senhora.

O meu lado primitivo

Se estão a ler isto, é porque não sobrevivi. E alguém postou no meu blog.
Ou então sobrevivi e eu próprio postei.
Não interessa. O que interessa é que estão a ler isto, o que no mínimo quer dizer que vocês sobreviveram.

23:01 Falha de energia na minha terra, Perosinho. A freguesia está mergulhada na escuridão. O único ponto de luz está lá no fundo, bem longe, em Espinho (Filhos das mães, com o seu casino, as praias, a julgarem que são os melhores por terem luz).

23:05 Começa a gerar-se algum pânico aqui em casa. Não há energia. Não há nada para fazer.

23:08 O meu lado primitivo começa a vir ao de cima. Pego em duas pedras e num pau e tento acender uma vela.

23:25 Finalmente consegui acender a vela. Ainda há mais duas. Pego num isqueiro e acendo-as.

23:27 Dispo toda a minha roupa e cubro-me apenas com uma manta. Queimo todas as minhas roupas.

23:28 Tenho frio. Estou arrependido de ter queimado as minhas roupas. Ainda não percebi porque o fiz.

23:33 A fome começa a apertar. Tenho na dispensa bolachas maria, e bolachas de água e sal nas quais posso barrar uns queijinhos da vaca que ri.

23:33:55 Para ser mais dramático, decidi que comer o meu cão em vez das bolachas não é má ideia.

23:34 Olhei nos olhos do meu cão e não consegui comê-lo. "Não sou capaz", disse eu. "O que é que disseste?", disse a minha mãe. "Estava a falar sozinho", respondi. "Ah, está bem", concluiu ela.

23:40 Dei agora por mim a barrar um queijo da vaca que ri no meu braço. Apetece-me dar uma trinca no meu braço.

23:41 Porque é que se chama Vaca que ri? Porque tem de se rir a vaca? Como surgiu o nome? Vou ver à Wikipédia.

23:42 Merda! Não tenho energia para ir à net. O pânico apodera-se de mim.

23:43 Algo bate contra a porta da frente. Estou assustado. Vou ver o que é.

23:50 Pego numa vassoura para me defender caso seja um ladrão. Sim, demorei 7 minutos porque a meio fui à casa de banho.

23:52 Preparo-me para abrir a porta. "Oh Meu Deus" digo eu quando vejo o que está lá fora.

AH! Voltou a luz. Vou ver televisão. Mesmo a tempo de ver o Dexter.

Abraços